Пустыня
 

Горячий ветер треплет небеса.
Минуты кажутся веками, Век – секундой.
Глаза за желтой пеленой песка
Подернуты усталостью безумной.

Не поцелуев ищут алые уста -
К священной влаге просятся в объятья
Но бутыль вновь предательски пуста
И шепчут губы горькие проклятья.

Песок – скрипучая пустынь вода,
Ласкает тело острыми когтями.
И море дюн… Ночью холодная звезда,
Не пожалеет, льдом пустынь одарит.

Лишь на рассвете холода уйдут,
И будет сладким первый луч опальный
Для путника, что в сердце дюн,
На память свой оставит тлен печальный.

Ответ: Пустыня
 

Очень сильно, впрочем как и всегда!

Ответ: Пустыня
 

Судя по предыдущим постам, Вы адекватно воспринимаете критику, чем выгодно отличаетесь от патологически ранимых вечно непонятых гениев. Вы работаете над собой и развиваетесь. Посему рискну разобрать данный текст в надежде, что не окажусь «убийцей юного таланта».

> Не поцелуев ищут красные уста
Не очень благозвучно. Я бы согласился с «алыми» или «алчными» устами, но красный слишком простое маловыразительное слово для сочетания с «устами».

> К священной влаге просятся в обьятья
Мне лично Word подчеркивает «обьятья» и предлагает «объятья». Судя по символу «…», Вы используете тот же «Word» или другой мощный текстовый процессор, который поддерживает контроль грамматики. Не пренебрегайте его помощью.

> Но бутыль вновь предательски пуста
Резануло слух сбоем ритма. Самый простой вариант решения проблемы – поменять два слова местами. «Но вновь бутыль предательски пуста»

> Песок – скрипучая пустынь вода
То же самое. «Песок – пустынь скрипучая вода». К тому же этот вариант легче для восприятия.

> И море дюн… Ночью холодная звезда
Лишние два слога. Можно просто выкинуть «ночью», но чтобы сохранить указание на время суток, сделаем так: «И море дюн… Полночная звезда».

> Не пожалеет, льдом пустынь одарит
Хорош подарочек. Не очень уместное слово. И рифма чересчур приблизительная. «Скует навеки холода сетями». Тоже «не айс», но ближе к теме.

> И будет сладким первый луч опальный
«Опальным» может быть поэт, не угодивший самодержцу, но не луч. К тому же, если путник скончался, то никакой луч ему уже сладким не будет, наверное.

> Для путника, что в сердце дюн
И снова слишком приблизительная рифма – «холода уйдут / сердце дюн». Тут поможет только перестройка всего катрена.

> На память свой оставит тлен печальный
«Печальный тлен» - это что-то занятное. Представились по аналогии веселый пепел и флегматичный прах. Тлен, навевающий печаль и тлен печальный – разные вещи.

После небольшой редакторской правки (необязательной, просто для примера «работы над ошибками») стих принял следующий вид:

Горячий ветер треплет небеса.
Минуты кажутся веками, век – секундой.
За желтой пеленой песка глаза
Подернуты усталостью безумной.

И алчут не лобзания уста –
К священной влаге просятся в объятья,
Но вновь бутыль предательски пуста
И шепчут губы горькие проклятья.

Песок – пустынь скрипучая вода –
Ласкает тело острыми когтями.
И море дюн… Полночная звезда
Скует навеки холода сетями.

Лишь на рассвете холода уйдут,
Но равнодушным первый луч оставит
Того, кто навсегда нашел приют
В заливе дюн, в обители печали.

Очень приятно встретить поэта, работающего над собой (причем к тому же на форуме программистов, то есть технарей, а не гуманитариев). Продолжайте в том же духе.

Ответ: Пустыня
 

О разборе уважаемого barsundukа:Браво, маэстро! =) Пусть первым чувством и была ревность любящей матери, противящейся любому взрослению своего детища, но, к счастью, мне удалось преодолеть это чисто родительское чувство. И я еще раз хочу сказать:"Браво, маэстро!" =) В Вашем варианте стихотворения, несомненно, больше стройности, да и рифма соблюдена во всех четверостишиях, но об этом позже. Сперва о самом разборе:
1. Прилагательное красный - тут полное с вами согласие.
2. Досадная ошибка по невнимательности. Прошу прощения.
3. Возможно я ошибаюсь, но по-моему, все дело в том, где именно ставить ударение в слове "бутыль". Вы, как мне кажется, ставите ударение на "ы", а я на "у". В этом вся разница. Оба варианта мне кажутся равносильными.
4. Насчет песка, согласна.
5. На счет этой строки я хочу выразить огромную благодарность, так как билась над ней с самого создания. Все никак не удавалось её исправить. Надеюсь, Вы не слишком против, что я спионерю Вашу полночную звезду. =)
6. На счет слова "одарит". Одарить можно и презрением, и негативом. Быть может, я не прав. Но у меня настойчивое ощущение, что я встречал подобные выражения в книгах. Да и что хороший подарок для одного, для другого - горе. В общем, не согласна на счет неуместности слова по смыслу, но рифма действительно приблизительна. Но я бы все равно не заменяла. Еще и это Ваше навеки... всего лишь до рассвета, а потом снова пекло. =) Но согласна, Ваш вариант звучит.
7. Да, прилагательное "опальный", видимо, тут не к месту. И сам об этом думал. Что на счет путника, то про него могу сказать, что он на память оставит, а не оставил, свой тлен печальный. Еще не известно до рассвета он помер, во время или после. Все это притянуто за уши, но все-таки возможно, как мне кажется. Так что если он не умер до рассвета, то тепло солнечных лучей все же может показаться ему приятным до поры до времени.
8. Есть такое. Но целью и не была абсолютная рифма. Счастье, что 2-4 рифмуются. =) Но обещаю в будущем исправиться.
9. Могу выкрутиться, назвав "тлен печальный" эпитетом. =) Или, вдруг автор его оживлял: "вот лежит тлен и печалится себе тихо посреди пустыни..." =) Ладно, все это, конечно же, шутки, но как бы сумбурно оно не звучало, мне нравится. Вот нравится и все. =) Может быть, я и самодовольный дурак в этом случае, а изменять не хочется, уж простите. Хотя я и признаю уместность Вашего замечания. =)

Что касается Вашего варианта стихотворения, спасибо за него. Понравилось. И отдельное спасибо за дельный разбор, уместную критику. Отзывы такого рода весьма важны для меня. Еще раз спасибо.

Ответ: Пустыня
 

Ответ: Пустыня
 

Ответ: Пустыня
 

Ответ: Пустыня