Жена уехала в отпуск
ДЕНЬ 1. Проводил! (Хотел в этом месте смайлик вставить, но не знаю, где его искать на клавиатуре — у меня раньше таких сильных радостей не случалось.) Здравствуй, свобода! Рубашки постираны и поглажены, еды полный холодильник, цветы уж как-нибудь сам полью. Ладно, некогда мне тут дневники всякие вести — за пивом надо бежать.
ДЕНЬ 2. Получил SMS: «Долетела нормально, погоды классная, отель шикарный». Это она типа издевается? Ничего, у нас тут, конечно, не курорт, но жить можно. ДЕНЬ 3. Кажется, я прокололся. Мужики на работе позвали выпить, я сказал, что не могу — мне надо собачку выгуливать. Они говорят: пусть жена выгуляет. Я отвечаю: жена в отпуске. В общем, выпивать поехали ко мне. Напились не по-детски, а все, что жена мне на две недели наготовила, на закуску пустили. Ладно, мне много не надо, прикуплю сырку-колбаски, пивка там разного… ДЕНЬ 4. Вечером решил прибраться. Ужас! Тридцать две грязные тарелки — и это на пятерых-то! Что они в них раскладывали, не представляю, но вонища та еще. Я сначала все это загрузил в посудомоечную машину, но потом вспомнил, что не умею ее включать. Надо сегодня пораньше лечь спать, завтра на работе сложный день. ДЕНЬ 5. Денек еще сложнее оказался, чем я думал. Вдруг позвонили соседи снизу, сказали, что их заливает. Я быстро домой, вижу: вода хлещет из посудомоечной машины. Сантехник посмотрел, сказал, что я, наверное, ее все-таки включил, но таймер передвинул, она сама включилась, когда меня не было, а я то ли дверцу не закрыл, то ли шланг какой-то отсоединил. В общем, не знаю. Схожу лучше за пивом. Сходил, заодно купил пластиковых тарелок одноразовых. ДЕНЬ 6. Фигня какая-то. Оказалось, она мне оставила только шесть глаженых рубашек. Я сейчас шестую ношу. Остальные надо бы постирать, но я боюсь включать стиральную машину. Вообще-то, конечно, есть у проблемы простое решение: соседка слева, как узнала, что я временно холостякую, как-то задорно на меня поглядывать начала. Может, для начала пусть постирушки устроит? Правда, соседка справа, старая карга, тоже как-то странно косится, все время в коридор выглядывает: «А вы все один да один? А у вас вчера гости были? А когда супруга приезжает?» Контролирует. ДЕНЬ 7. Пока я думал насчет соседки слева, ко мне подходит Левашов (один из тех, кто у меня на третий день гулял) и говорит: а ничего, если я к тебе вечером заеду? Я ему: опять с компанией? А он: да нет, никакой компании. Я: а что делать будем? Он: насчет тебя не знаю, а я тихонько с девушкой на диване посижу, нам больше негде. Молодец, проникновенно попросил, отказать было неудобно. Ладно, в кино схожу. ДЕНЬ 8. Скотина он, а не коллега. Всю постель шампанским залил. Полусладким. Простыни я выбросил, но матрас (ортопедический, дорогущий!) все равно пахнет. Теперь ведь и соседку слева не пригласишь. А время-то идет! ДЕНЬ 9. Этот Левашов даже не скотина, а полный урод. Я через два дня зашел в ванную (умыться решил). Там какая-то помада на видном месте. И расческа странной формы (что-то типа попугая) вся в длинных волосах. Хорошо, жена не сегодня приезжает, вот шуму было бы. Выкинул помаду и расческу. На всякий случай всю квартиру перерыл — вроде никаких следов больше. ДЕНЬ 10. Решил провести вечер спокойно. Купил пивка, сел перед телевизором. Выяснилось, что пульт куда-то подевался. Первые полчаса ходил к телевизору — вручную программы переключал. После третьей бутылки лень стало, так и сидел весь вечер — «Жертву любви» смотрел. Или «Бездну страсти», не помню точно. 4 серии подряд. Ладно, завтра куплю себе DVD какой-нибудь с эро**кой. Позову соседку слева. ДЕНЬ 11. Оказалось, пульт собачка к себе в гнездо утащила и там разгрызла в мелкую щепку. Обиделась, наверное, что я три дня с ней не гулял, только на балкон выпускал. Вот вредная тварь! Надо было рыбок заводить. Короче, не до соседки тут. Жаль, последний вечер. Завтра жена приезжает. Надо хоть прибраться по минимуму. А DVD я купил («Безумные оргии плоти», части 4 — 11), потом посмотрю. ДЕНЬ 12. Отпросился с работы (мужики сильно грустили, когда узнали, по какому поводу), встретил свою, привез домой. Загорелая такая, бодрая. Сразу по хозяйству засуетилась. Посудомоечную машину включила, стиральную. Заглянула в холодильник, удивилась: а что ж ты суп-то не ел, целая кастрюля осталась. А я откуда знал, что в той кастрюле? Ее вообще не видно было из-за пива. Потом в ванную: ой, а ты не видел мою расческу в форме попугая? Увидела «Оргии плоти», заулыбалась сразу: скучал, да? Звонок в дверь, соседка справа пришла, старая карга: ой, как хорошо, что вы приехали, ваш муж тут так скучал, так скучал… |
Ответ: Жена уехала в отпуск
Я не понимал никогда нафига, выдумывать подобные "дневники", выкладывая в виде "юмора", где большая часть ну относиться примерно к 5% персонажей из фильмов, и к < 0.1% реально замужних мужиков, я уже не говорю о столь старомодном образе "жены-хозяйки".
Зачем это тут? Фи |
Ответ: Жена уехала в отпуск
Цитата:
|
Ответ: Жена уехала в отпуск
Ну для кого-то же снимают Дом-2, сериалы про ментов и пиво по 20 рублей.
|
Ответ: Жена уехала в отпуск
Цитата:
Я рассуждаю по существу - в тексте ничего общего с реальностью, хотя текст себя так не позиционирует "прикрываясь юмором". У меня половина друзей и приятелей женаты и замужем, и я ниразу ничего и близкого не видел. Образа кино-подобного мужа, ни на что не годного, с посудомойкой (В РАШКЕ, такая ординарная семейка, со своей посудомойкой, в квартире), друзьями с шампанским которым негде заняться сексом с девушками. Да что за лажа ваще? Юмор, основанный на ложных ... я даже слова найти не могу. Это из ряда этих передач по русскому телевидению, дом2 там, или где ищут жён и мужей. Ну вы поняли.. UPD: О, даже ABTOMAT мысли прочитал мои, дом2 ёпт. |
Ответ: Жена уехала в отпуск
Цитата:
Цитата:
На российском телевидение как бы и нормальные передачи есть! Цитата:
|
Ответ: Жена уехала в отпуск
|
Ответ: Жена уехала в отпуск
Цитата:
Цитата:
Кстати, рикаминдую почитать книжку. Во-первых, рассказы не ограничены временем серии (из-за чего в сериале кучу деталей выкинули). Во-вторых, в книжке менты показаны далеко не такими добрыми и честными, как в сериале. Нелепые способы не заводить дело по заявлению (потому что явно оно не будет раскрыто), запугивания обратившихся вместо помощи (конечно, всё ради того, чтобы поймать преступника) — всё это знакомо каждому, кто хоть раз общался с правоохранительными органами, и всего этого в экранизации по понятными причинам нет. |
Ответ: Жена уехала в отпуск
Цитата:
P. S. По первому КВН ещё идёт, не знаю правда какой он теперь. "Что? Где? Когда?" - но это уже редкость. |
Ответ: Жена уехала в отпуск
Цитата:
Как ни зайду на кухню — всё время дерьмо в телевизоре. Не знаю, какие каналы принимает. |
Ответ: Жена уехала в отпуск
Цитата:
Цитата:
|
Ответ: Жена уехала в отпуск
Цитата:
|
Ответ: Жена уехала в отпуск
Цитата:
Я например смотрю чемпионат формула-1 и mma. |
Ответ: Жена уехала в отпуск
Цитата:
Смотри свой TV дальше. |
Ответ: Жена уехала в отпуск
Все доброго времени суток!
Приношу извинения если кого то обидела и задела, этим так называемым дневником! 1. Телевизор можно сказать вообще не смотрю. 2. В моей жизни, встречались мужчины, разные, хозяйственные и не очень, и тот мужчина который описан в этой заметке, к сожалению не редкость. 3. Ребята, если вы все такие самостоятельные и хозяйственные, что описанный случай расцениваете как ложь, так это же просто замечательно, и вашим настоящим и будущим девушкам очень с вами повезло!!! 4. Впредь постараюсь... более внимательно относится к тому, что здесь пишу. 5. Всем спасибо за внимание и еще раз извините...!!!! |
Часовой пояс GMT +4, время: 14:28. |
vBulletin® Version 3.6.5.
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: zCarot