Сообщение от Лис
Горячий ветер треплет небеса.
Минуты кажутся веками, Век – секундой.
Глаза за желтой пеленой песка
Подернуты усталостью безумной.
Не поцелуев ищут красные уста -
К священной влаге просятся в обьятья
Но бутыль вновь предательски пуста
И шепчут губы горькие проклятья.
Песок – скрипучая пустынь вода,
Ласкает тело острыми когтями.
И море дюн… Ночью холодная звезда,
Не пожалеет, льдом пустынь одарит.
Лишь на рассвете холода уйдут,
И будет сладким первый луч опальный
Для путника, что в сердце дюн,
На память свой оставит тлен печальный.
|
Судя по предыдущим постам, Вы адекватно воспринимаете критику, чем выгодно отличаетесь от патологически ранимых вечно непонятых гениев. Вы работаете над собой и развиваетесь. Посему рискну разобрать данный текст в надежде, что не окажусь «убийцей юного таланта».
> Не поцелуев ищут красные уста
Не очень благозвучно. Я бы согласился с «алыми» или «алчными» устами, но красный слишком простое маловыразительное слово для сочетания с «устами».
> К священной влаге просятся в обьятья
Мне лично Word подчеркивает «обьятья» и предлагает «объятья». Судя по символу «…», Вы используете тот же «Word» или другой мощный текстовый процессор, который поддерживает контроль грамматики. Не пренебрегайте его помощью.
> Но бутыль вновь предательски пуста
Резануло слух сбоем ритма. Самый простой вариант решения проблемы – поменять два слова местами. «Но вновь бутыль предательски пуста»
> Песок – скрипучая пустынь вода
То же самое. «Песок – пустынь скрипучая вода». К тому же этот вариант легче для восприятия.
> И море дюн… Ночью холодная звезда
Лишние два слога. Можно просто выкинуть «ночью», но чтобы сохранить указание на время суток, сделаем так: «И море дюн… Полночная звезда».
> Не пожалеет, льдом пустынь одарит
Хорош подарочек. Не очень уместное слово. И рифма чересчур приблизительная. «Скует навеки холода сетями». Тоже «не айс», но ближе к теме.
> И будет сладким первый луч опальный
«Опальным» может быть поэт, не угодивший самодержцу, но не луч. К тому же, если путник скончался, то никакой луч ему уже сладким не будет, наверное.
> Для путника, что в сердце дюн
И снова слишком приблизительная рифма – «холода уйдут / сердце дюн». Тут поможет только перестройка всего катрена.
> На память свой оставит тлен печальный
«Печальный тлен» - это что-то занятное. Представились по аналогии веселый пепел и флегматичный прах. Тлен, навевающий печаль и тлен печальный – разные вещи.
После небольшой редакторской правки (необязательной, просто для примера «работы над ошибками») стих принял следующий вид:
Горячий ветер треплет небеса.
Минуты кажутся веками, век – секундой.
За желтой пеленой песка глаза
Подернуты усталостью безумной.
И алчут не лобзания уста –
К священной влаге просятся в объятья,
Но вновь бутыль предательски пуста
И шепчут губы горькие проклятья.
Песок – пустынь скрипучая вода –
Ласкает тело острыми когтями.
И море дюн… Полночная звезда
Скует навеки холода сетями.
Лишь на рассвете холода уйдут,
Но равнодушным первый луч оставит
Того, кто навсегда нашел приют
В заливе дюн, в обители печали.
Очень приятно встретить поэта, работающего над собой (причем к тому же на форуме программистов, то есть технарей, а не гуманитариев). Продолжайте в том же духе.