Извините, ничего не найдено.

Не расстраивайся! Лучше выпей чайку!
Регистрация
Справка
Календарь

Вернуться   www.boolean.name > Наше творчество > Кузница Слов > Проза

Ответ
 
Опции темы
Старый 26.08.2006, 11:52   #1
KissMeMyLove
AnyKey`щик
 
Регистрация: 08.06.2006
Сообщений: 11
Написано 0 полезных сообщений
(для 0 пользователей)
Пока ангелы спят...

Вот, недавно решила попробовать написать рассказ. Вот посмотрите, почитайте, критикуйте
(Offline)
 
Ответить с цитированием
Старый 27.08.2006, 16:04   #2
alcoSHoLiK
Дэвелопер
 
Регистрация: 17.01.2006
Сообщений: 1,512
Написано 78 полезных сообщений
(для 110 пользователей)
Re: Пока ангелы спят...

Мне понравился твой стиль. Но на протяжении всего повествования встречаются литературные ошибки, мелкие недочеты и просторечия. Такого в художественном произведении быть не должно, но я думаю, что это обьясняется нехваткой опыта и отсутствием редактора. Могу привести полный список замеченных мной недочетов, если желаешь.

В целом, меня заинтересовало твое творчество. Есть еще рассказы, или ты больше специализируешься на поэзии? И еще вопрос: планируешь ли в дальнейшем заниматься профессиональной литературной деятельностью?
(Offline)
 
Ответить с цитированием
Старый 28.08.2006, 08:06   #3
KissMeMyLove
AnyKey`щик
 
Регистрация: 08.06.2006
Сообщений: 11
Написано 0 полезных сообщений
(для 0 пользователей)
Re: Пока ангелы спят...

Сообщение от alcoSHoLiK
Мне понравился твой стиль. Но на протяжении всего повествования встречаются литературные ошибки, мелкие недочеты и просторечия. Такого в художественном произведении быть не должно, но я думаю, что это обьясняется нехваткой опыта и отсутствием редактора. Могу привести полный список замеченных мной недочетов, если желаешь.

В целом, меня заинтересовало твое творчество. Есть еще рассказы, или ты больше специализируешься на поэзии? И еще вопрос: планируешь ли в дальнейшем заниматься профессиональной литературной деятельностью?

Я совсем недавно начала писать этот рассказ, до этого я писала только стихи. Просто я очень долгое время пыталась натйти хоть кого-нибудь, кто бы разделял со мной такие интересы, как поэзия, и разумеется у меня нет редактора, и вообще не было того, кто бы хоть раз его прочитал. Поэтому я с удовольствием послушаю мои недочеты
Да, я хочу продолжить заниматся литературной деятельностью, хотя конечно, опыта пока нет...
(Offline)
 
Ответить с цитированием
Старый 28.08.2006, 17:10   #4
alcoSHoLiK
Дэвелопер
 
Регистрация: 17.01.2006
Сообщений: 1,512
Написано 78 полезных сообщений
(для 110 пользователей)
Re: Пока ангелы спят...

"Так же, не отставая от книг, высились окурки дамских сигарет, величиною со Швейцарские Альпы"
Обычно сигареты измеряются не величиной, а длиной. Несколько неуместное сравнение с Альпами.

"В последний раз, дело Саманты было связано с одним маньяком, который любил привязывать своих жертв вниз головой, заматывать в одеяло, потом избивать до полу смерти, и убивать, медленно разрезая бритвой части тела"
Тут нельзя сказать "было связано", так как именно этим делом она занимается во время повествования.
Части тела обычно отрезают, а не разрезают.

"За этот репортаж, отдал свою жизнь парень Саманты, когда без ее ведома, выехал на место преступления"
По-моему, лучше будет звучать "За репортаж, связанный с этим маньяком, отдал свою жизнь...".

"Убийца был не пойман"
Лучше "не был пойман" или "оставался на свободе".

Насчет вырезанных бритвой глаз. На мой взгляд, это проделать весьма сложно. Может, имелось в виду лезвие, а не бритва?

Не избегай использования двоеточия. Например, "Его прозвище говорит за него самого, в народе его прозвали Двуликий Джой, может он страдает раздвоением личности?!"
Тут необходимо запятую после слова "самого" заменить на двоеточие.

Во многих местах вместо запятой лучше ставить точку. Например, "На индикаторе мигнула цифра один, Саманта вышла из лифта, и завернула за угол, где располагалась уборная"
Мысль об индикаторе вполне законченная, поэтому со слов "Саманта вышла..." лучше начать новое предложение.

Встречаются небольшие несоответствия во времени. Например, когда Саманта уезжала с работы, было около двух. Затем она доехала до дома, приготовилась ко сну, долго не могла заснуть, несколько раз вставала. И все это произошло за полчаса.

"Он обошел вокруг дома, замки были заперты. Замки, они не нужны ему"
Звучит глуповато. Лучше написать "Замки не были ему помехой".

Забудь словосочетание "за место" - это просторечивое выражение, сленг. Всегда пиши "вместо".


В рассказе много грамматических ошибок, но я не заострял на них внимание. Хотя с правилами написания диалогов и прямой речи не мешало бы ознакомиться.
Надеюсь, я не отбил у тебя желания писать . Моей целью было лишь указать на характерные ошибки, чтобы они более не повторялись. Чем больше будешь писать, тем лучше будет становиться твой стиль и тем меньше будешь ошибаться.
Удачи.
(Offline)
 
Ответить с цитированием
Ответ


Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете прикреплять файлы
Вы не можете редактировать сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Пока и Удачи всем. moka Поздравления и пожелания 24 26.01.2009 15:41
МоКа HolyDel Поздравления и пожелания 25 20.08.2007 08:36
Почему спят дети на руках у “нищих”? jimon Болтовня 2 24.07.2007 13:31
Покачивание оружия DeltaOps 3D-программирование 15 28.12.2006 23:11


Часовой пояс GMT +1, время: 04:55.


vBulletin® Version 3.6.5.
Copyright ©2000 - 2018, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: zCarot
Style crйe par Allan - vBulletin-Ressources.com