Ответ: Анекдот
 

В детстве мне говорили, что на улице мне будут предлагать наркотики, ceкc и алкоголь: Где эти люди?!

Ответ: Анекдот
 

Выгнала баба-яга самогон, звонит Кащею:- Приходи первочка попробовать. Он: - Занят надо Василису похитить. Звонит змею Гарынычу, та же история: мол надо города разрушать и деревни пожечь. Звонит лешему тот согласился. Смотрит Яга в окно а он бежит, падает, подымается и опять бежит. Спрашивает: - А что это ты всю дорогу то падешь то опять бежишь? Отвечает леший: - Как подумаю, что халявная выпивка, так ноги сами несут. А как вспомню, что потом тебя е**ть надо - ноги отказывают!

Ответ: Анекдот
 

Кстати, у меня давно есть телеграм канал, в котором каждый день публикуется по пять анекдотов: https://t.me/ankdot

Может кому интересно будет. Никакой рекламы в канале нет, чисто по фану делал.

Ответ: Анекдот
 

а чё это за дела?

Ответ: Анекдот
 

У тебя нет телеграма, наверное.
Просто скопируй ссылку и вставь её в поисковике приложения.

Ответ: Анекдот
 

В приложении Телеграма найди @ankdot

Ответ: Анекдот
 

Водила приезжает на заправку, вставляет в бак пистолет, наливает 95-ый. Вдруг из кустов к нему мужик выскакивает, подставляет ладошки, налей, говорит, 95 чуток. Тот наливает, слегка офигевший, после чего мужик исчезает. Залил бак, думает, чегож тот-то с бензином делает. За кусты заглядывает, а тот вовсю в кустах хрен др#чит. - Мужик ты чего, делаешь, бензин то зачем тебе, да и еще 95-ый??? - Да знаешь, старик, на 76-ом так пальчики стучат....

Ответ: Анекдот
 

Два джентельмена встречаются на палубе лайнера. - Ужасная скука, сэр, - говорит один. - Hе хотите ли сыграть в карты? - Я бы рад, сэр, но, увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад. - Hичего страшного, я - двадцать лет назад. Стьюард, подайте колоду карт. Стьюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает ее на ладони и говорит: - Одной карты не хватает. Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет: - Да, восьмерки пик.

Ответ: Анекдот
 

Призывник заявляет в части, что он пацифист и присягу принимать не может. Офицер решил пойти к начальству посоветоваться. Через некоторое время возвращается и говорит: - Сказали, что хоть ты и педераст, но присягу принимать обязан.

Ответ: Анекдот
 

Два джентльмена разговаривают после званного обеда: - Скажите, сэр, почему сегодня во время обеда вы постоянно целовали руку той даме, что сидела от вас слева? - Понимаете ли, сэр, мне забыли положить салфетку.

Ответ: Анекдот
 

Идет бородатый такой мужик по улице, видит: молодая мамаша гуляет со своим малышом в коляске. Подходит он к ним и говорит, играя с ребенком, у-ти, какой хороший, какой красивый. у-тю-тю-тю-тю! А дите ему и говорит: - Иди ты на хуй, мудила! Мужик так и охуел от такого ответа. Мама отчитывает своего сына: - Как тебе не стыдно! Сейчас же извинись перед дядей! А он и говорит, серьезно так, даже с грустью: - Прости, борода! Хуйня вышла!

Ответ: Анекдот
 

Ты порой специально что ли баяны постишь, которые я ещё читал в газетах в 8 лет?

Ответ: Анекдот
 

Мне кажется, он соорудил бота, который постит анекдоты по расписанию, а сами они берутся с какого-нибудь сайта с анекдотами.

Ответ: Анекдот
 

А какой анекдот не баян, интересно.
И не все его читали, это же очевидно.

Ответ: Анекдот
 

То есть как это сделал я в телеграме? А он хорош.

Ответ: Анекдот
 

Встречаются два друга: - Представляешь, кругом одни педерасты! - Да ну. Я ведь не педераст! - А, спорим, за 500 баков ты со мной переспишь! - Нет. - А за 1000? - Отвали! - А за 10000? - Ты серьзно? - Ну вот, я же говорил, что кругом одни педерасты. Просто денег не хватает!

Ответ: Анекдот
 

После совещания у Сталина Жуков выходит и из двеpей кабинета и бpосает: "Свинья усатая!" Стоящий pядом с двеpью адьютант это слышал и пошел к Сталину докладывать: - Товаpищ Сталин, вас товаpищ Жуков только что "свиньей усатой" назвал! - Да!?! Позвать ко мне товаpища Жукова! Входит Жуков. Сталин ему: - Товаpищ Жуков, кого вы имели ввиду, когда выходя от меня вы сказали "свинья усатая"? - Как кого? Гитлеpа! - А вы кого имели ввиду, товаpищ адьютант?

Ответ: Анекдот
 

Ложится муж спать с женой. Мужу хочется, он трогает жену за плечо. Она говорит: - Не могу я сегодня, мне завтра утром на прием к гинекологу, надо быть чистой. Муж ворочается, не может заснуть - хочется очень. Снова трогает жену за плечо: - А к дантисту тебе завтра не надо?

Ответ: Анекдот
 

Сидят два вгашеных наpка: 1: "Таам ...", - показывает пальцем вдаль. 2: "Что там ???" 1: "Там ...", - мечтательно. 2: "Да что там, что?" 1: "Где?!"

Ответ: Анекдот
 

- Сынок, не ходи каждый вечер на дискотеку, оглохнешь! - Спасибо, мама, я уже обедал.

Ответ: Анекдот
 

- А что, бабка, СПИД в вашей деpевне есть? - Да уж пеpеболели все, слава Богу...

Ответ: Анекдот
 

У иудеев существует понятие "бармицве", это когда мальчику исполняется 13 лет, то над ним сотворяют некий обряд, и он уже считается взрослым человеком. Так вот, приходит еврей в синагогу и обращается к раввину: - Ребе, извините, вот мой кот, так он прожил у меня 13 лет, я бы хотел сделать ему бармицве. - Пан Цудечкис, я вижу, вы немного повредились в уме. Бармицве делается людям, а не котам! - Но ребе, я вас умоляю, так этот кот мне как сын, так он такой хороший и умный, не всякий человек еще такой бывает! Сделайте бармицве, это же такая благодать! - Пан Цудечкис, я вижу, вы родились недоношенным! Может, по-вашему, я теперь всем собакам, козлам и т. д. в нашем местечке обязан буду бармицве делать! Тогда я не хочу быть раввином! Ну тот, натурально, завыл, зарыдал, вцепился в раввина: - Ну ребе! Я умоляю, живите 120 лет! Этот кот особенный, вы даже это себе и не представляете! Он такой благочестивый, что попросил меня пожертововать нашей синагоге 1000 долларов! - Ой! Ой! Ша! Ша! Ша! Вам, пан Цудечкис, не следовало бы и родиться на свет! Вы что тут с меня уже сорок минут все печенки вынимаете! Вы что же сразу не сказали, что ваш кот - тоже еврей?!!!

Ответ: Анекдот
 

Зашел как-то Василий Иванович к Петьке пивка попить, а у того пива и нет. Петька говорит : - Я сейчас сбегаю, а ты тут подожди. И побежал. Через несколько минут звонок в дверь. Василий Иванович открывает - на пороге красивая барышня стоит. Вся из себя утонченная, платьице белое с кружевами и рюшечками, на голове шляпа с пером, в руках зонтик от солнца... - Я Шарлотта. Питер дома? У Василий Ивановича челюсть отвисла, только головой отрицательно мотает. - Передайте ему, что у меня завта дебют, пусть приходит со своим Идеалом. Вскоре Петька прибегает. - Никто не заходил? - Заходила какая-то шалава, тебя пидором обозвала, сказала, что ее завтра е?;т, велела приходить со своим одеялом...

Ответ: Анекдот
 

В выходные показывали передачу "Рублевские жены" - о женах воров и бандитов с рублевки. И там был сюжет, как выступает перед ними Жванецкий и говорит: "Я не люблю бедных. Бедных надо любить в специально отведенных для этого местах" И эти лярвы хихикают, им смешно... В связи с этим родился анекдот: Умер Жванецкий, попал на тот свет, к нему подбегает черт, "Ну, наконец-то", говорит, "пошли...". Подводит его к котлу, и начинает его пихать туда, а там сидят Гитлер, Гимлер, Гебельс ну в общем вся кодла. Жванецкий в крик: "Да вы что, да я же еврей, да меня, к ним, как можно?!" А черт, удивленным голосом: "А, что такого, они ведь как и ты то же думали про расу господ..."

Ответ: Анекдот
 

Путник входит в провинциальный городишко. Подходит к первому попавшемуся таксисту и спрашивает: - Слушай, ваш город большой? Его за день обойти можно? - Ага, а за деньги еще и объехать.

Ответ: Анекдот
 

Женщина звонит слесарю: - Помогите, мой муж хочет покончить с собой!!!! - Так вы должны звонить не мне, а в полицию! - Понимаете, у нас окно заело, помогите его открыть!

Ответ: Анекдот
 

В салоне . Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр как у Наоми Кэмпбелл... А лицо как у Жерара Депардье оставляем?

Ответ: Анекдот
 

Едет мужик с большим превышением скорости, его тормозит Ментозавр из племени ГИБДД ну и говорит: - Гражданин, куда ж вы так спешите? - Да, вот, с друзьями новый год праздновал, задержался. - Так сейчас уже май!!??!? - Так поэтому и спешу!!!!

Ответ: Анекдот
 

Летает Санта Клаус, разносит подарки. Близится новый год. График у Санты сжатый, домов облететь еще надо дофига, а времени - в обрез. Залетает в трубу в очередной дом, смотрит, а там девушка обнаженная лежит. Санта задумался: - Воспользуюсь девушкой - не успею подарки вовремя разнести. А не воспользуюсь - в трубу не смогу вылететь...

Ответ: Анекдот
 

Ответ: Анекдот
 

Добрый Дедушка Мороз! Китайские хлопушки, которые ты прислал в прошлом году, мне очень понравились! На этот Новый год подари мне, пожалуйста, два пальчика и глазик!

Ответ: Анекдот
 

Муж говорит жене: - Под утро мне приснился фантастический сон. - Что же тебя так удивило? - Мне приснилось, будто я купил тебе к Рождеству скромный подарок, и ты ему обрадовалась.

Ответ: Анекдот
 

- Вовочка, а ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовал? - Это не буква, это снежинка... - А ты это объяснил пьяным гостям?!

Ответ: Анекдот
 

- Мне муж на Новый год подарил шапку-невидимку. - Неужели ты в ней становишся невидимой? - Конечно нет. Просто меня в этой вязаной китайской шапочке никто не замечает!

Ответ: Анекдот
 

После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их:
— В какой ад пойдёте, в русский или в американский?
— А какая разница?
— В американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
— Ну как у вас?
— Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас?
— А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.

Ответ: Анекдот
 

Китай. 70-ые годы. Пpошла пеpепись населения. Все в панике, население пеpевалило за миллиаpд. Запросили помощи. Междyнаpодный комитет пpинимает pешение: все стpаны стpоят свои клиники по пpоведению опеpаций по кастpации мyжской половины населения. Пеpвые постpоили японцы. Отчитались: 2000 опеpаций за сyтки. Все в востоpге. Следyющие pапоpтyют об окончании стpоительства амеpиканцы: 6000 опеpаций за сyтки. Все в востоpге. Потом pапоpтyют pyсские: 12000 опеpаций за пять минyт. Все в недоyмении. Высылается комиссия для пpовеpки. Комиссия видит огpомное поле, огоpоженное колючей пpоволкой, там стоит офицеp с матюгальником и командyет: - В однy шеpенгy стpойсь!...Hапpа-а-а-во!...Hаги-и-и-байсь... Яйца соседа в зyбы-ы-ы-ы взять! Потом подходит к последнемy сзади и со всего махy даёт емy по яйцам. Слышится yдаляющийся вдаль звyк: - Хpyм...хpyм...хpyм...хpyм...хpyм...хpyм...

Ответ: Анекдот
 

Петька и Василий Иванович как-то напились в дyпель, нy и Чапай отpyбился. Петька, ещё стоявший на ногах, pешил пpиколоться над ним и пpиклеил емy втоpое "достоинство" из пластилина. Утpом, значится, Петька, пpоснyвшись, видит pыдающего Василь Иваныча, и спpашивает в непонятках - что, мол, с тобой?! - Да понимаешь, Петька, пpосыпаюсь я yтpом и смотpю - y меня два хуя, я один-то отоpвал, а дpyгой сам отпал!

Ответ: Анекдот
 

Учительница говорит: - Дети, скоро праздник - 8 Марта, сочините какой-нибудь стишок по этому поводу. Вовочка встает и расказывает: - Восьмое Марта близко-близко, Расти скорей, моя пиписка. Учительница: - Вон!!! К директору, и расскажешь, за что я тебя выгнала! Приходит он к директору, так мол и так, за стишок, посвященный 8 Марта выгнали. Директор выслушал стишок и говорит: - Дурак ты, вот какой стишок надо сочинять: Восьмое Марта близко-близко, И сердце бьется как олень, Не подведи меня, пиписка, В международный женский день!

Ответ: Анекдот
 

Старик проверяет лотерейные билеты.
Старуха спрашивает: - Ну, что выиграл чтонибудь ?
Старик: - Хуй!
Старуха: - ДЕНЬГАМИ НЕ БЕРИ!!!

Ответ: Анекдот
 

Один червяк другому: (1) А хрена ли мы тут живем в темноте, в грязи, когда наверху тепло, светло, солнышко? (2) Да наверху такая же мерзость! Не поверил первый червяк, полез посмотреть. А тут баба шла, присела помочиться, и -- прямо на червя. Тот в ужасе обратно. (2) Ну, говорил я -- мерзость! Да еще и дожди! (1) Ой, и не говори! Такие дожди, что даже вороны свои гнезда вниз головой строить начали!

Ответ: Анекдот
 

Донос в ФСБ (на обратной стороне картонной упаковки продукта "Красная цена на каждый день"):

Довожу до вашего сведения, что гр. Иванов (мой сосед по коммуналке) в холодильнике хранит кусок сыра, тогда как у нормального россиянина денег должно хватать только на продукт сырный ароматизированный с заменителями молочного жира! Это значит, что гр. Иванов — агент госдепа, прошу принять меры!

Ответ: Анекдот
 

Приходит мужик на рыбалку. Закидывает удочку - ни хрена. Рядом сидит дед и тягает одну за одной. Мужик к нему, делись мол, секретом. - Ты на што ловишь? - На хлеб. - Неееее, на червяка надо. - Какие тут червяки, ЖАРА ТАКАЯ! - Вон, видишь дерево, под ним и копай. Ну, мужик раз копнул и сразу вот таааакого вот червяка достает. Насадил его и идет к деду такое дело отметить. Сидят, пьют, и тут дед вспоминает: "Ты удочку закидывал? " Мужик бежит проверить. Достает удочку - там висит червяк, держит за глаза двух сазанов: - МУЖИК!!! ГДЕ ТЕБЯ ЧЕРТИ НОСЯТ!!!

Ответ: Анекдот
 

Гастроли провинциального театра. Последний спектакль. Трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник: "Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться". То есть один из нас должен был умереть. И артист говорит: Я должен был увидеть твой... И тут он текст забыл! Надо выкручиваться, да по смыслу, а это стихи - проклятие! Но он выкрутился. Как поэт! Он сказал: Я должен был увидеть твой... конец! И задумчиво добавил: Иль дать тебе своим полюбоваться? . . Мертвые поползли со сцены в конвульсиях...

Ответ: Анекдот
 

Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка: - Бабки гони! - Нет проблем! Лезет в карман, достает оттуда ствол: - Легли! Легли. - И поплыли за мной! Двигаются на брюхе, изображая плаванье. Один из "плывущих" не выдерживает: - Ну ты дурной! - Че так? - Дык кто ж на асфальте плавает? - Рот закрой, а то нырять будешь!!!

Ответ: Анекдот
 

Жена мужу: Слушай, я вчера случайно посмотрела список твоих звонков. Каждый третий звонок от какого-то Гены. Ты мне про него ничего не рассказывал! Муж: Дура ревнивая! Во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон молись, во-вторых, GЕNА это ЖЕНА!!!

Ответ: Анекдот
 

Мужик в аптеку приходит, спрашивает: У вас есть йодистый калий? Нет, только цианистый А какая разница? Да не большая... всего 2 копейки...

Ответ: Анекдот
 

Ответ: Анекдот
 

Тут уже писали, что некоторые анекдоты очень старые.
Отвечаю второй раз.
Не все знают старые анекдоты. Анекдотов очень много.

Ответ: Анекдот
 

Премьер-министр - журналисту: Ведем непримиримую борьбу с казнокрадством. Вот, например, сегодня узнали, что один из министров опять стыбзил 10 лямов зелени. Ну и? Наказали я лично отвесил ему увесистый щелбан прямо на заседании правительства! Это за 10 миллионов из бюджета? Понимаете, тут главное - неотвратимость наказания!

Ответ: Анекдот
 

Мам, он меня бесит! Можно я кину в него картошкой? Нет, едой нельзя кидаться. Кинь нож.

Ответ: Анекдот
 

Теща спрашивает зятя: Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула? Да, он уже приходил ко мне извиняться.

Ответ: Анекдот
 

Пришел однажды к мудрецу глупец, и говорит:
- О мудрейший, я пришел просить у тебя совета. Я люблю одну женщину, и хотел бы жениться на ней. Но оказалось, что она не девственна. Старшие говорят, что жена должна быть обязательно девственницей. Но я так и не понял почему. Прошу, истолкуй мне.
- Это очень просто.- сказал мудрец, улыбнувшись. Он достал из кармана две конфеты, и положил их перед ним. Одна из конфет была обернута в цветную бумагу, а вторая уже открытой.
- Какую же ты выберешь?- спросил мудрец.
- Я выберу ту что уже открыта.
- Ну почему же?!- спросил мудрец в недоумении.
- Потому что я не знаю, что именно завернуто в эту цветную бумагу, мудрейший. А здесь я вижу, что это и вправду конфета которая мне нравится.
- Да иди ты! - обиделся мудрец. - Такую притчу испортил!

Ответ: Анекдот
 

Жена призналась мужу по пьяни, что изменила ему, когда тот был на рыбалке... и он исчез... Неделю его не видела. Потом еле-еле стала его видеть правым глазом.

Ответ: Анекдот
 

Уважаемые курильщики, теперь в каждой пачке сигарет есть одна с летальным исходом. Минздрав уже устал вас предупреждать, поэтому решил объявить розыгрыш.

Ответ: Анекдот
 

-Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили ее и женились на молодой! Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдет, утром придет, всю ночь спишь спокойно

Ответ: Анекдот
 

Дочь спрашивает у мамы: Мам,а тебе что больше нравится собачки или бабочки? Мама отвечает: Аня никаких татуировок!!! Мам ну пожалуйста я сделаю на самом незаметном месте! Младший брат медленно поворачивает голову на сестру и говорит: НА МОЗГАХ!?

Ответ: Анекдот
 

Ректор университета, директор средней школы и директор специальной школы для трудно воспитуемых детей сидят дождливым вечером в кабаке и пьют пиво за дружеской беседой. Вспомнили студенческие времена. Ректор посмотрел на часы и говорит: Уже поздно, ребята, мне пора домой. Он платит и уходит. Через пару минут возвращается: Ну, надо же! У меня инспектора отняли права. И ладно, выпью еще пару кружек! Через час встает директор средней школы, прощается и уходит. Но и он через несколько минут возвращается: И у меня права отняли инспектора! Выпьем еще по одной. Через четверть часа поднимается директор спецшколы и уходит. Двое других напряженно ожидают, что произойдет. И точно! Через несколько минут возвращается директор спецшколы. Его два друга ухмыляются, но он говорит: Нет, нет! Это не то, что вы думаете. Вот ваши права. Я знаю, как разговаривать с выпускниками моей школы!

Ответ: Анекдот
 

У сексопатолога:
- Больной, ваша сексуальная ориентация? (с горечью)
- А то ты, сука, депутатский значок на пиджаке не видишь!!!

Ответ: Анекдот
 

Адвокат: - Расскажите, когда вы последний раз видели потерпевшего? Свидетель: - В ночь с 28-го на 1-ое. Адвокат: - какого месяца?

Ответ: Анекдот
 

Кто рано встает, ТОТ ВСЕХ БЕСИТ. ДВЕРЯМИ ХЛОПАЕТ, ЧАЙНИКОМ ГРЕМИТ. СУКА БЕССЕРДЕЧНАЯ!

Ответ: Анекдот
 

Одинокий мужчина решил приготовить пельмени.Пошел к соседке за мясорубкой... Идет и думает:" Это теперь ее надо пригласить на пельмени- в знак благодарности.... А там 100 грамм...Поцелуи....дети..." А рука уже давит звонок. Дверь открывается.... - Да пошла ты на х...- со своей мясорубкой!"

Ответ: Анекдот
 

Девушка: "Принцев нет, до нас доходят только кони!" Парень: "Дело в том, что принцы ходят к принцессам, а кони к лошадям..."

Ответ: Анекдот
 

Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копченной колбасы на веревке.Один остается внизу, другой лезет по балконам вверх.К оставшемуся подходит милиционер. - Что ты тут стоишь? - Да вот (показывает на второго)-подарки на Новый год вешаем. - Так сейчас же июнь! - Да?Васе-е-е-ек!Снимай колбасу и слезай, я же тебе говорил, что Новый год зимой!

Ответ: Анекдот
 

Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! говорил он ей, нервно закуривая сигарету. Живешь ты у черта на рогах: эти провожания у меня уж в печенках сидят! Квартира у тебя дурацкая, курить вредно, целоваться нельзя, музыка чтоб не орала... Как мне осточертело ждать тебя на этих дурацких свиданиях, встречать после занятий, жрать с тобой гамбургеры вместо ужина, торчать на морозе на грязных лавочках... А денег сколько на цветы перевел! Она с ужасом смотрела на него, и глаза ее уже наливались слезами. Короче, жестко продолжил он, замонала ты меня окончательно. Все, конец. Давай поженимся!!