Ответ: Анекдот
 

- Мыкола! Почему твой младшенький, Петро, так быстро растёт? Ты его каждый день за уши тащишь? - За уши нет. Hо монитор каждый месяц на 5 сантиметров поднимаю.

Ответ: Анекдот
 

Стоит грузин на горе и с гордым видом смотрит в даль. Подзывает друга: - Эй, Кацо, ты вон посмотры - выдиш большой серий пятно? Это мой кишлак! Вот смотры дальше - выдиш там такой чёрный точка? Это мой дом. Снимает бинокль и протягивает его Кацо. - Кацо, вон посмотры, видиш в доме пять мужиков одын баба е%ут? - Да. - Так это мой жена! (С гордостью бьёт себя в грудь) Там еб%т, суда не ыдут, мэня боятся!!!

Ответ: Анекдот
 

Утром два гаишника в патрульной машине горячо обсуждают вчерашние гонки Формулы 1. Навстречу им зигзагами, дергаясь из стороны в сторону, несется спортивный Мерс-купе. Один гаишник другому: - Что-о это он, пьяный, что ли? - Да не-е, шины прогревает!

Ответ: Анекдот
 

Рассказал мне один американец, что воочию видел в Петербурге вывеску "Центр детского творчества", и рядом ее перевод на английский: "Children Creation Centre".

Ответ: Анекдот
 

Я свою меру алкоголя знаю. Упал, значит хватит.

Ответ: Анекдот
 

Позвольте, но мера двусмысленная.

Ответ: Анекдот
 

- Когда Вы обнаружили, что у Вас угнали машину? - Вчера вечером, выхожу из ресторана, открываю дверь, сажусь за руль, хочу ехать, а машины нет...

Ответ: Анекдот
 

Мчится байкер на мотоцикле, а у него на спине надпись: - Если ты сейчас это читаешь, значит моя подруга свалилась где-то по дороге.

Ответ: Анекдот
 

- Жизнь начинается в момент pождения. - Hет, жизнь начинается в момент зачатия. - Hет, жизнь начинается, когда жена с детьми yезжает на дачy.

Ответ: Анекдот
 

Милиционер беседует с алкоголиком: - Все пьете? А вы знаете, что у нас кто не работает, тот не ест? - А я не закусываю.

Ответ: Анекдот
 

Поручик Ржевский с Hаташей гуляют по лесу. Тот чего-то молчит, и Hаташа завязывает разговор: - Поручик, посмотрите, как здесь хорошо: солнце светит, птички поют... Поручик оживляется: - О! Кстати о птичках: у моего друга корнета на х#ю помещается пять дроздов и три воробья... Hаташа: - Поручик, фу... Как вы прямолинейны... - О!!! Кстати, о прямолинейности: когда мой друг корнет е#ет корову, у нее рога выпрямляются! - Перестаньте! У вас в голове вакуум! - О! Кстати, о вакууме: когда мой друг корнет вытаскивает х#й из коровы, она засасывает стог сена...

Ответ: Анекдот
 

Детишки новых русских беседуют. - А мне отец за пятерку по геометрии подарил виллу на Канарах! - Фигня! Мои заплатили за контрольную по физике. Так ее выдвинули на Нобелевскую премию!

Ответ: Анекдот
 

Сделал, как советовали в интернете, чтобы выучить английский: поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму. Целый год на государственном содержании среди носителей. Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский и какой-то африканский диалект. Английский по-прежнему со словарем...

Ответ: Анекдот
 

Хакеры из Санкт-Петербурга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших разработок корпорации. Microsoft выражает им благодарность теперь все работает.

Ответ: Анекдот
 

Мужик с женой пришли в баню, а Банщик говорит: Не пущу вас в один номер ! Мужик: Как ? Это ж моя жена ! Банщик: А вот так ! Из принципа. Какая чистюля выискалась уже четвертый раз сегодня идет париться...