Ответ: Анекдот
 

Приходит мужик на рыбалку. Закидывает удочку - ни хрена. Рядом сидит дед и тягает одну за одной. Мужик к нему, делись мол, секретом. - Ты на што ловишь? - На хлеб. - Неееее, на червяка надо. - Какие тут червяки, ЖАРА ТАКАЯ! - Вон, видишь дерево, под ним и копай. Ну, мужик раз копнул и сразу вот таааакого вот червяка достает. Насадил его и идет к деду такое дело отметить. Сидят, пьют, и тут дед вспоминает: "Ты удочку закидывал? " Мужик бежит проверить. Достает удочку - там висит червяк, держит за глаза двух сазанов: - МУЖИК!!! ГДЕ ТЕБЯ ЧЕРТИ НОСЯТ!!!

Ответ: Анекдот
 

Гастроли провинциального театра. Последний спектакль. Трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник: "Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться". То есть один из нас должен был умереть. И артист говорит: Я должен был увидеть твой... И тут он текст забыл! Надо выкручиваться, да по смыслу, а это стихи - проклятие! Но он выкрутился. Как поэт! Он сказал: Я должен был увидеть твой... конец! И задумчиво добавил: Иль дать тебе своим полюбоваться? . . Мертвые поползли со сцены в конвульсиях...

Ответ: Анекдот
 

Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка: - Бабки гони! - Нет проблем! Лезет в карман, достает оттуда ствол: - Легли! Легли. - И поплыли за мной! Двигаются на брюхе, изображая плаванье. Один из "плывущих" не выдерживает: - Ну ты дурной! - Че так? - Дык кто ж на асфальте плавает? - Рот закрой, а то нырять будешь!!!

Ответ: Анекдот
 

Жена мужу: Слушай, я вчера случайно посмотрела список твоих звонков. Каждый третий звонок от какого-то Гены. Ты мне про него ничего не рассказывал! Муж: Дура ревнивая! Во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон молись, во-вторых, GЕNА это ЖЕНА!!!

Ответ: Анекдот
 

Мужик в аптеку приходит, спрашивает: У вас есть йодистый калий? Нет, только цианистый А какая разница? Да не большая... всего 2 копейки...

Ответ: Анекдот
 

Ответ: Анекдот
 

Тут уже писали, что некоторые анекдоты очень старые.
Отвечаю второй раз.
Не все знают старые анекдоты. Анекдотов очень много.

Ответ: Анекдот
 

Премьер-министр - журналисту: Ведем непримиримую борьбу с казнокрадством. Вот, например, сегодня узнали, что один из министров опять стыбзил 10 лямов зелени. Ну и? Наказали я лично отвесил ему увесистый щелбан прямо на заседании правительства! Это за 10 миллионов из бюджета? Понимаете, тут главное - неотвратимость наказания!

Ответ: Анекдот
 

Мам, он меня бесит! Можно я кину в него картошкой? Нет, едой нельзя кидаться. Кинь нож.

Ответ: Анекдот
 

Теща спрашивает зятя: Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула? Да, он уже приходил ко мне извиняться.

Ответ: Анекдот
 

Пришел однажды к мудрецу глупец, и говорит:
- О мудрейший, я пришел просить у тебя совета. Я люблю одну женщину, и хотел бы жениться на ней. Но оказалось, что она не девственна. Старшие говорят, что жена должна быть обязательно девственницей. Но я так и не понял почему. Прошу, истолкуй мне.
- Это очень просто.- сказал мудрец, улыбнувшись. Он достал из кармана две конфеты, и положил их перед ним. Одна из конфет была обернута в цветную бумагу, а вторая уже открытой.
- Какую же ты выберешь?- спросил мудрец.
- Я выберу ту что уже открыта.
- Ну почему же?!- спросил мудрец в недоумении.
- Потому что я не знаю, что именно завернуто в эту цветную бумагу, мудрейший. А здесь я вижу, что это и вправду конфета которая мне нравится.
- Да иди ты! - обиделся мудрец. - Такую притчу испортил!

Ответ: Анекдот
 

Жена призналась мужу по пьяни, что изменила ему, когда тот был на рыбалке... и он исчез... Неделю его не видела. Потом еле-еле стала его видеть правым глазом.

Ответ: Анекдот
 

Уважаемые курильщики, теперь в каждой пачке сигарет есть одна с летальным исходом. Минздрав уже устал вас предупреждать, поэтому решил объявить розыгрыш.

Ответ: Анекдот
 

-Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили ее и женились на молодой! Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдет, утром придет, всю ночь спишь спокойно

Ответ: Анекдот
 

Дочь спрашивает у мамы: Мам,а тебе что больше нравится собачки или бабочки? Мама отвечает: Аня никаких татуировок!!! Мам ну пожалуйста я сделаю на самом незаметном месте! Младший брат медленно поворачивает голову на сестру и говорит: НА МОЗГАХ!?