Ответ: Анекдот
 

Ректор университета, директор средней школы и директор специальной школы для трудно воспитуемых детей сидят дождливым вечером в кабаке и пьют пиво за дружеской беседой. Вспомнили студенческие времена. Ректор посмотрел на часы и говорит: Уже поздно, ребята, мне пора домой. Он платит и уходит. Через пару минут возвращается: Ну, надо же! У меня инспектора отняли права. И ладно, выпью еще пару кружек! Через час встает директор средней школы, прощается и уходит. Но и он через несколько минут возвращается: И у меня права отняли инспектора! Выпьем еще по одной. Через четверть часа поднимается директор спецшколы и уходит. Двое других напряженно ожидают, что произойдет. И точно! Через несколько минут возвращается директор спецшколы. Его два друга ухмыляются, но он говорит: Нет, нет! Это не то, что вы думаете. Вот ваши права. Я знаю, как разговаривать с выпускниками моей школы!

Ответ: Анекдот
 

У сексопатолога:
- Больной, ваша сексуальная ориентация? (с горечью)
- А то ты, сука, депутатский значок на пиджаке не видишь!!!

Ответ: Анекдот
 

Адвокат: - Расскажите, когда вы последний раз видели потерпевшего? Свидетель: - В ночь с 28-го на 1-ое. Адвокат: - какого месяца?

Ответ: Анекдот
 

Кто рано встает, ТОТ ВСЕХ БЕСИТ. ДВЕРЯМИ ХЛОПАЕТ, ЧАЙНИКОМ ГРЕМИТ. СУКА БЕССЕРДЕЧНАЯ!

Ответ: Анекдот
 

Одинокий мужчина решил приготовить пельмени.Пошел к соседке за мясорубкой... Идет и думает:" Это теперь ее надо пригласить на пельмени- в знак благодарности.... А там 100 грамм...Поцелуи....дети..." А рука уже давит звонок. Дверь открывается.... - Да пошла ты на х...- со своей мясорубкой!"

Ответ: Анекдот
 

Девушка: "Принцев нет, до нас доходят только кони!" Парень: "Дело в том, что принцы ходят к принцессам, а кони к лошадям..."

Ответ: Анекдот
 

Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копченной колбасы на веревке.Один остается внизу, другой лезет по балконам вверх.К оставшемуся подходит милиционер. - Что ты тут стоишь? - Да вот (показывает на второго)-подарки на Новый год вешаем. - Так сейчас же июнь! - Да?Васе-е-е-ек!Снимай колбасу и слезай, я же тебе говорил, что Новый год зимой!

Ответ: Анекдот
 

Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! говорил он ей, нервно закуривая сигарету. Живешь ты у черта на рогах: эти провожания у меня уж в печенках сидят! Квартира у тебя дурацкая, курить вредно, целоваться нельзя, музыка чтоб не орала... Как мне осточертело ждать тебя на этих дурацких свиданиях, встречать после занятий, жрать с тобой гамбургеры вместо ужина, торчать на морозе на грязных лавочках... А денег сколько на цветы перевел! Она с ужасом смотрела на него, и глаза ее уже наливались слезами. Короче, жестко продолжил он, замонала ты меня окончательно. Все, конец. Давай поженимся!!

Ответ: Анекдот
 

Жил себе доисторический человек в пещере. Пришла к нему как-то женщина и говорит: - Пусти меня к себе жить. - Зачем ты мне нужна? - Я пещеру убирать буду - А у меня и так чисто. - Я готовить еду буду. - Я мамонта забил, зажарил, вот и еда - Ну просто пусти на одну ночь. Пустил... Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит: - Так вот зачем ты нужен, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил!

Ответ: Анекдот
 

Однажды некий погонщик ослов обратился к Ходже Насреддину: О, мудрейший, объясни мне одну вещь, иначе я сойду с ума. Мне дали десять ослов для перегонки в другой город, и я отправился в путь. Перед дорогой я их пересчитал, их было 10. Я сел на осла и мы поехали. По дороге я решил вновь пересчитать ослов, и, к моему ужасу, их стало девять. Тогда я решил сделать привал, спешился, и снова пересчитал свое стадо, их вновь было десять! С облегчением я вновь тронулся в путь, но когда решил снова пересчитать ослов, их опять было девять! И так каждый раз и всю дорогу, в пути их всегда 9, а на привале 10. Взгляни сам, о Насреддин, и скажи, сколько ты здесь видишь ослов?
Одиннадцать ответил Насреддин.

Ответ: Анекдот
 

Я уже заранее догадался, чем закончится анекдот. Тебя бы модератором на мой канал.

Ответ: Анекдот
 

А там есть актив?

Ответ: Анекдот
 

Одни пассивы, заходи, первым будешь. Фить-ха!

Ответ: Анекдот
 

Куда заходить-то, кидайте ссылку.
Посмотрим, что там.

Ответ: Анекдот
 

https://t.me/ankdot

Но вообще я пошутил. Ты будешь туда баяны постить.