Мы едем, едем… Едем???
 

Мы едем, едем… Едем???
Или история одного маршрута, подсмотренная Мизеркаль 27 декабря в восемь часов вечера.

Зарисовка с натуры.


http://aeterna.ru/test.php?link=tests:7281

Ответ: Мы едем, едем… Едем???
 

похоже) Ну а чего - я на "перезвере" уже собаку съел ;) А лезть в разборки - удел безусых юнцов, а незакалённых воинов)

Ответ: Мы едем, едем… Едем???
 

Угу...

Ответ: Мы едем, едем… Едем???
 

....

Ответ: Мы едем, едем… Едем???
 

Аналогично Имперу.
А так, ИМХО- бредовый тест, ординарная ситуация. Сыграть в ней роль хулигана, истерика или пофигиста- где смысл?.. Сыграть роль меломана- еще и опасно. Уши нужно затыкать у себя дома, за крепкими дверьми, а не в месте обитания злых хуманоидов.
Лично я не захожу в переполненные автобусы: пусть другие торопятся, скандалят, пихаются, рвут и пачкают друг на друге одежду, режут сумки. Если случается какая-то авария и автобус не едет- я прошу открыть двери и сваливаю оттуда: пусть другие ждут с моря погоды, мне не жаль 20 центов за проезд. Для особо спешащих - есть же и такси.
...
ИМХО, намного интересней был бы такой тест:
Осенний вечер, темнеет, вы с девушкой сидите в полупустом автобусе. Впереди пара: парень - симпатичный интель в очках, с ним тоненькая девушка со скрипичным футляром. На остановке в автобус вваливаются шесть глубоко пьяных юнных люмпенов 15-18 лет. Двери закрываются, автобус стартует, шакалы осматриваются, шепчутся, окружают интеля, задают дежурное "Ты с какова района? Это чо у тебя, дай гляну. Ты не ссы, я верну. Чо, сцко, в морду захотел?!", сбрасывают его на пол и начинают его забивать. Весело, ногами, с хрустом и в кровавую кашу. Его девушка кричит громко, страшно и безнадежно. Автобус едет. Ваша девушка изо всех сил вцепляется в Вашу куртку побелевшими от напряжения пальцами и что-то неразборчиво шепчет. Глаза у нее большие и стеклянные. В них только чёрный ледяной ужас. Остальные пассажиры сжимаются, влипают в окна, отворачиваются. Молча.
Ваши действия?..
А...
Б...
В...

Ответ: Мы едем, едем… Едем???
 

Забыть от том что вчера мне разбили лоб, разибть этим стайным люмпенам черепа в дребезги, мгновенно дав моммент напугатся, чтобы разбить ихнее подлое стайное движение, но не сбивая ходу давить, получая при этом не меньше ихнего, но и получить сопровождение ещё недалеко сидящего парня, и дружненько выпенать на улицу, отправившись дальше, храмая и потерая фингалище, оказать всю необходимую помощ имтелю, при условии на способность ещё перемещятся самостоятельно.

Ответ: Мы едем, едем… Едем???
 

Отвернуться как и все остальные пассажиры к окну. Молча.
Если бы рядом небыло своей девушки, то и ответ мог бы быть соответственно другим, а так, даже мысли не будет рисковать, не столько своей шкурой, сколько ее.
ЗЫ. 6 - это очень много.

правка: пунктуация.

Ответ: Мы едем, едем… Едем???
 

16-18, возраст весьма молодой, это Один плюсь, и немалый минус относительно мне.
6 - много, автобус - узкий.
Но согласен что там могут быть и громилы. Но веть побитый уже не раз, и хоть шансы невелеки, главное в тот моммент это не задумыватся и ни в коем случае не сомневаться.

Ответ: Мы едем, едем… Едем???
 

и навешают люлей тебе (ето фигня), а могут и твоей девушке (вот это уже плохо, очень плохо).

Ответ: Мы едем, едем… Едем???
 

будет тогда плохо :(

Ответ: Мы едем, едем… Едем???
 

А я в маршрутках езжу, неуважаю автобусы из-за того что там все время продувает и дофига народу. По ситуации можно прибегнуть к хитрости и вывести обидчеков на разговор, либо просто вытащить мобилу, приставить к уху и заорать на весь салон " Я ЩАС мля.. ментов вызоВУ!!". Либо заручиться потдержкой пассажиров или вадилы. Хотя будь это на самом деле я наверняка оставался бы в стороне ;)...

ЗЫЖ "Сообщений: 888, Написано 8 полезных сообщений (для 8 пользователей)" гыыы...

Ответ: Мы едем, едем… Едем???
 

У нас такого вообще в автобусах не бывает, и никогда не слышал чтобы что-то подобное происходило..

Ответ: Мы едем, едем… Едем???
 

угу, аналогично, видел много раз что сначало разбирались в автобусе/маршрутке, а потом цивилизованно выходили на остановке и дальше опять же цивилизованно дубасили себя в мясо. Рисковать никто не будет.

Ответ: Мы едем, едем… Едем???
 

Diplomat
озадачил ) всю дорогу на тренировку думал о вопросе ...
если бы девушек не было то дело - фигня,
ну поломали там ребра и носы ... зато человека спас .. пошли
по пивку и усьо :)

вот с девушками напряг сильный, если трогают только парня
то и фиг с ним ... мужики живучие твари .. а девушке будет
повод проявить заботу и любовь

если лезут к той девушке то тут надо думать
пункт 1) парней не много и мы гордон фримен с ломиком ...
лезем в драку и читаем пункт 3
2) парней много и мы не гордон фримен с ломиком ...
отвлекаем парней и читаем пункт 3
3) психологически надо отвлечь гопоту ... наорать на них
весь смысл чтобы ВСЕХ гопников потянуть за собой из автобуса
на остановку ... тогда надо только быстро бегать ..
трабла описывается дальше
4) в автобусе две девушки, битый парень, но остались там же
пару гопников и они лезут к девушкам ... :(
потому пункт 3 надо применять только если у них всех стадный
инстинкт
5) видоизменяем и сумируем все пункты
если гопоты 5-6, отвлекаем 1-2 и тупо ломаем им носы и яйца
перед етим орем чтобы водила остановил тролейбус и открыл двери
или сами открываем

выбрасываем 1-2 оглушоных гопника на улицу ... не сложно в общем
но все надо сделать за 3 сек без мешканья ...
осталось 4-5 гопников ... у них нету стратегии ... потому
заложников явно не возьмут ... как минимум надо помощь водилы

в даном случае пункт 3 пойдет ... они явно побегут за нами :)
гопота врядли пробежит больше 5 км ... так что бежим и все

ps. все имхо, требую и других имхо :) найдем рациональное решение

Ответ: Мы едем, едем… Едем???
 

Я просто человек, стою и слушаю музыку.

Ответ: Мы едем, едем… Едем???
 

по поводу гопников...
1. психологический настрой. надо дать понять остальным пассажирамм что преимущество на их стороне, тогда гопота будет лежать уже на следующей остановке. чтобы такое сделать надо быть очень хорошим оратором имхо.
2. тупо идти влом на гопоту в надежде привлечь на свою сторону энтузиастов вроде вас :) Везение здесь решает все.
Как поступил, не знаю(исходя из этих 2 пунктов) девушки нет - так что можно и порубится :)

Ответ: Мы едем, едем… Едем???
 

1) Высаживаем девушку. Если отказывается - высаживаем принудительно.
1а) Если высадить неудалось, даём ей в руки газовый балончик. Нам он всеравно не поможет проти 6, а к девушке врядли полезут все 6, если живой кто-то из: вас, парня на полу и (если есть) других энтузиастов :-)
1б) Действуем на ликвидацию гопоты:
1ба) вырыаем одноместное сиденье (вырвать не проблема. все мы знаем наши автобусы) и с криком бешенного орангутанга прём на гопников )
1бб) кричим водиле что бы остановился. Если не слышит бросаем в него ботинком. Если всеравно не слышит бросаем вторым. Если всеравно не слышит просим у сидящего рядом пассажира одолжить свой и продолжаем бросать в водилу ботинками. В конце-концов он должен будет резко остановится с криком: "[фаза полностью вырезана цензурой ибо нету слов, которые бы не подпадали под неё]". Этого нам и нада. Автобус реско тормозит. По законам физики на гопников подействует инерция и они упадут на кучку. Пользуемся экстренным открытием дверей и выбрасываем гопников. Едем дальше...
1бв) достаем из кармана так сказать на их языке "валыну", делаем несколько предупредительных выстрелов в ближайшего к вам гопника (:-)) и культурно просим удалится остальных.
1бг) достаём гранату и орём что-то типо: "Всех нах положу млять". После чего опять же культурно просим гопников удалится...
и т.д.

1в) Едем дальше и на одной из остановок попадаем в нежные объятия дружных СМов, вызванных одной из бабулек в автобусе. Проходим с ними что бы обяснить зачем напали на невинных детишек. Ай-яй-яй!!!

2) Вы тоже когда-то были гопником и в ваших жилах заиграла кровь. Эх!!! Вспомним молодость! Вы бросаете свою девушку. Если отказывается отпускать руку, культурно посылаем её нах :), если всеравно отказываемся, то помогаем ей сделать это. Бежим на помощь гопникам с криком: "Поцаны! А каг жэж йа!!!! "
1б) На одной из остановок идём с "поцонами" пить пыфко и обсуждать крутые события минувших 10 минут...

3) Сидим и спокойно едем дальше. Выходим на своей остановке. Идём домой. Дальше уже как повезёт:
а) спокойно добираемся домой
б) попадаем в подобную ситуацию, только теперь в роли парня на полу...


:-)

А если серьёзно, то хз. Всё зависит от ситуации. Я в подобные пока не попадал (ну тоесть что бы в автобусе)....

Ответ: Мы едем, едем… Едем???
 

Без обид, Вы сыграли роль... Человека не в теме…

Вы просто ехали на задней площадке. Вы просто спали. Вы просто вышли на своей остановке. Вы просто…. Просто человек. И вам все без-раз-лич-но!

P.S. Просто я человек разумный, а не бабуин из зоопарка.

Ответ: Мы едем, едем… Едем???
 

Ответ: Мы едем, едем… Едем???
 

Raiter, жжош!
особенно про ботинки.

Ответ: Мы едем, едем… Едем???
 

понравилось:
"Если у нас ломик и мы Гордон Фримен"
А вообще же я бы остался в стороне. Да, подло. Да, коварно. Как есть. Честно и открыто.

Ответ: Мы едем, едем… Едем???
 

Внимание, правильный ответ:
правильный ответ отсутствует.
...
Вообще-то в качестве примера к.пр. ставят пригородную электричку, а не городской автобус. Тогда ситуация становится вообще беспроигрышной, точнее безнадежной. С автобусом проще: он остановится.

Варианты действий: а. Бежать; б. Атаковать; в. Оставаться на месте.
Иных вариантов нет. Крики "Милиция!", "Уйдите, противные!" и размахивание мобилкой- есть кратчайший путь к больничным супчикам и подземным червякам.

Вариант "а" как правило наиболее предпочтителен, чем любой другой. Он позволяет выйти из под удара (в т.ч. вероятного), получить хотя бы частичный контроль над обстановкой и вызвать помощь (только не надейтесь на прохожих. А знаете, как вызвать милицию со своей мобилки?). Но в конкретной ситуации вариант с бегством на практике неисполним:
- любая реализация побега из закрытого едущего автобуса крайне далека от простоты и логичности;
- девушка в шоке и неспособна к активным действиям. Приведение ёё в кондицию займет время и привлечет внимание врага;
- некоторые девушки неспособны к бегству вообще за счет неудобной обуви и одежды и не самой лучшей физической формы;

Недостаток метода еще и в том, что если бегство не удастся, стая накинется на вас.

Вариант "б" наиболее близок к стандарту действий для самооборонщика.
Пьяные юные гопники - не самый страшный противник. Их координация движений нарушена, их уровень подготовки низок, они отвлечены забиванием слабого, они глубоко стайные существа, они в плену стереотипа поведения и нестандартные проявления повергнут их в ступор.
- Решительная эффектная и эффективная атака с быстрым и болезненным забиванием вожака или просто ближайшего индивида как правило приводит к падению боевого духа стаи ниже плинтуса и паническим попыткам бегства;
- Автобус- пространство тесное и для маневров неудобное, если паники не случится, они не смогут реализовать выгоды численного преимущества.
- Автобус не будет ехать вечно. И народ не будет вечно безмолвстовать. Как только машина остановится, двери откроются, начнутся вопли и беготня, ситуация выйдет за рамки повествования и потребует повторной оценки.
- Помнится, была ситуация, когда женщина отбила подростка у трёх гопников с бейсбольными битами. Эффект "психической атаки" и разрыв стереотипа не менее важен, чем физический эффект.

Недостатки метода:

- Если уровень вашей подготовки хуже, чем у пьяного гопника, или гопники подобрались все как один накачанные, брутальные и бессердечные, а ваш дробовик "Сайга-тактика" мирно спит дома в сейфе, резинострел зачем-то в разрешиловке, оба свои ГБ вы только что вылили на бешеную собаку и не успели купить новые, а ножом вы вчера зарезали наркомана и нож пришлось выбросить в реку- то дела ваши в атаке плохи;
- ваша девушка в шоке. Весьма вероятно, что она вцепится в вас мертвой хваткой с криком "А-а-а-ай, не надо!! Не пущу!!!", тем самым отлично сыграв на руку гопникам. О таких ситуациях неплохо было бы поговорить заранее, обьяснив, что девушке, коль она не оперуполномоченный на задании и не киллер, и нет у нее ни ПМ, ни мифического "ТТ-с-глушителм", ни катаны, ни даже чёрного пояса по дзю-ай-фу-цу - ей следует достать ГБ, держаться от боя как можно дальше и пронзительно звать на помощь, снося врага аккустическим ударом и паралельно вызывая милицию с мобилки. Но кто же говорит с девушкой о тактике отражения групповых нападений?
- гопники предположительно несовершеннолетние. Независимо от законодательства вашей страны, вас будут пытаться обвинить в "садистском избиении детей", которые вам ничем не угрожали. А матери гопников, протирая заплывшие от водки глаза несвежими платочками, будут твердить, какие их дети были умные и добрые, и предоставлять справки о ТТП и тяжких психотравмах. А пассажиры автобуса рассосутся, как их и не было, и в свидетели не пойдут. А интель не выходя из больницы заберет заявление, после того, как его маме позвонят домой и очень стра-а-ашным хриплым голосом обьяснят перспективы сторонников активной гражданской позиции. А водила автобуса будет пороть чушь, ибо он почти ничего не видел т.к. вел машину. В общем, посадить вас, наверное, не посадят, но нервы попортят. Зато потом, может быть, даже дадут грамоту от МВД.
-Наконец, это невесело- выйти из боя победителем, ухмыльнутся вслед бегущему врагу и обнаружить, что из бока торчит рукоять ржавого ножа, а в крови уже бродят трупный яд, спид и туберкулез, проникшие в эту самую кровь через ржавый нож и рассеченную о зубы больного врага костяшку. Физические контакты с гопами должны быть сведены к минимуму. Струйный ГБ (аэрозольный для открытых пространств), КС или РС (если вам повезло со страной), в самом-самом крайнем случае- нож как оружие последнего шанса. Кожанные перчатки для защиты рук тоже никто не запрещал.

Ну и вариант "в" или "моя хата с краю". Если силы не равны, или просто пофиг, можно тихо отсидеться, прижав свою девушку, чтоб не нарушала радиомолчания. Автобус остановится, двери откроются, и можно будет решать, что делать дальше: драться; хватать девушку, отступать и звать на помощь; или, бросив девушку, бежать сломя голову прятаться дома под кроватью.
Достоинства метода:
- получаете время для выбора тактики;
- не подставляете свою девушку под удар;
- имеете неплохой шанс обойтись вообще без активных действий.
Недостатки метода:
- если ситуация вскоре не изменится (автобус продолжит ехать, или это вообще не автобус, а электричка), гопники не уймутся и "пойдут по рядам" за данью. Когда они придут за вашей девушкой - сидеть, бежать или драться будет поздно, и инициатива, и численное преимущество, и выгодная позиция будет у них. И уже ничто и никто вас не спасет.
- Это очень трудно- и контроллировать ситуацию, и оставаться незаметным, и утешать свою девушку, и готовиться к активным действиям.
- Чтоб сыграть такую тактику, нужно быть либо трусом, либо иметь холодную голову, горячее сердце и чистые руки. Очень тошно сидеть на месте из тактических соображений, когда убивают интелей и "зачем-то" утаскивают с собой их подруг...

P.S. Ессно, это не я гуру. ) Всё вышенаписанное- просто компиляция чужих лекций, теорий и практического опыта. )

Ответ: Мы едем, едем… Едем???
 

Если ты не мастер спорта в карате или ещё чёмто подобном то не разумно
переть на шестерых без оружия. И с оружием тоже не разумно потому,
что из-за когото можешь в тюрьму попасть.
Также не разумно лезть в драку ибо попортят твой фейс, быть может лишат зубов, испортят одежду, могут сделать калекой, могут попортить фейс твоей подруге и тд.
Думаю я бы полез в драку только если бы тот ботан был бы моим товарищем.

Имхо разумно тихо не рыпаясь дождаться остановки, вылезти, и позвонить
ментам, предварительно запомнив номер автобуса и номер его маршрута.

Ну а если негодяи до остановки подвалили к тебе то тут сначало надо пытаться
разрулить обстановку словами, если слова не помогут то уже придётся бить.
Бить точно и прицельно, с целью сбить тварей с ног.
Если падонки такие пьяные то есть шансы отбиться, также есть шанс
что тебе помогут мужики в автобусе (если есть там мужики).

В любом случае кондуктор крикнет водиле остановить автобус, и тут
можно смыться из автобуса как падонкам, так и тебе с твоей курицей.

Ответ: Мы едем, едем… Едем???
 

расшифруй что такое рс и кс?

Ответ: Мы едем, едем… Едем???
 

КС- короткоствольное индивидуальное огнестрельное оружие. Пистолеты и револьверы.

РС- резинострелы. Правильнее говоря- нелетальное оружие, предназначенное для стрельбы элластичными пулями. Оружие самообороны, заменяющее в некоторых особо недоразвитых странах КС. В РФ резиностелы доступны каждому гражданину, оформившему лицензию (заметно проще получения водительских прав) под названиями "бесствольное огнестрельное оружие" и "газовые пистолеты/револьверы, пригодные для стрельбы резиновыми пулями". Российские резинострелы т.н. "второго поколения" имеют энергетику выстрела, сравнимую с "настоящим" огнестрельным оружием.
В Украине резинострелы несколько лучше по качеству, но уступают по энергетике и полагаются только "особым категориям" граждан. В ближайшее время планировалось ввести и у нас понятие "Газовое с возможностью" и разрешить такие "ослабленные" резинострелы всем гражданам. Производители разработали концепты такого оружия, но в связи с назначением завидного "пацифиста" Луценка министром МВД и бардаком в ВР- инициатива внедрения ГСВ повисла в воздухе. Так что ждём-с. Удивительно, что в стране, где гражданин может купить немного переделанный АК-74, СВД, СКС, винтовку Мосина, Сайгу (полуавтоматический дробовик 12 калибра) - т.е. оружие огромной разрушительной силы, владение пистолетами, даже резинострельными- запрещено...

Ответ: Мы едем, едем… Едем???
 

спасибо, просветил :)