forum.boolean.name - о разных точках зрения...

forum.boolean.name (http://forum.boolean.name/index.php)

- Юмор (http://forum.boolean.name/forumdisplay.php?f=35)

- - о разных точках зрения... (http://forum.boolean.name/showthread.php?t=808)

Вольные интерпретации фразы Shit happened в различных вариациях:

Тайская вера: Жопа случилась.

Конфуцианство : Конфуций учит :"Cлучилась жопа".

Буддизм: Если случилась жопа - в действительности это не жопа.

Гедонизм : Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.

Индуизм: Эта жопа случалась и раньше.

Мормоны : Эта жопа еще случится.

Стоицизм : Эта жопа мне только на пользу.

Ислам: Если жопа случилась - значит, на то была воля Аллаха.

Католицизм: Жопа случилась потому что вы были плохими.

Кальвинизм: Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.

Протестанство: Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим.

Иудаизм: И почему эта жопа случается только с нами?

Пpавославие : Жопа случилась? Hу и фиг с ней ....

Кришнаиты: Жопа случилась. Рама-рама.

Атеизм: У-у, ж-жопа!

Экзистенциализм: Что такое жопа, в сущности?

Растафарианизм: Давайте забьем косяк из этой жопы!

Субъективный солипсизм: Жопа - это я!

Объективный солипсизм : Жопа - это ты!

Хайнлайнизм: Мы все - жопа!

Пессимизм: Жопа перманентна! Она была, есть и будет.

Фpейдизм: Жопа случилась в pаннем детстве.

Юнг: То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.

Карнеги: Со мной такая жопа уже случалась.

Беpн: Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.

Гештальт подход: А какое мне дело до этой жопы.

Митьки: Что же ты, жопа, случилась, дуpилка ты каpтонная?

Металлисты: Как угаpно случилась эта чумовая жопа!

Гопники: Щас кому-то заделаю жопу!

Win'dizm: Жопа случилась и вы будете с ней pаботать

NT'izm: Случилось? Закрой все. Дааа, жопа случилась.

MAC'izm: Где жопа? Что ты понимаешь в жопах?!!

UNIX'izm: Это не жопа, а патченое микpоядpо.

Z-80'izm: Beeeep..Sshhhh..Beeep..Shhh..Pshhh.. Tape loading error.

Физика: Жопа случилась? Все относительно

Весёлые жопы :lol:

Blitz3d:
Это не жопа, это Memory Access Violation - включи debbug, идиот !

хм .... зачем же так было переводить ? :)

это из записей 1-го из моих друзей в ЖЖ...зачем кому-то надо было так переводить? скороее всего - просто так, а вообще мысль выражена верно, правда в несколько гипертрофированном виде...

Гм-м-м... Вещ заслуживает повешенья в рамочке не стенку.
И, кажется, судя по этим тезисам, я фрейдо-песимист-атеист.

FPS: Жопа - у тебя кончились боеприпасы
ММОРПГ : Жопа - ваш аккаунт удален...
Игры от Фаргуса: жопа - ошибка инициализации sys.dll, обратитесь к разработчикам игры.

Тогда уж так:
FPS: Жопы тоже нет, ёё отгрызли монстры...

web-сёрфинг: связь прервана.

2jimon: корочник =)

сортир: Жопа - бумага кончилась! :)

гагага.... угарно... а нам с этой жопой работать!!! :) :lol: :lol:

:blink: мда...ну и понесло вас...
я так смотрю, что очень сильно эта тема широкую общественность затрагивает :rolleyes:

Цитата:

Originally posted by Witchy Woman@30.3.2006, 18:18
:blink: мда...ну и понесло вас...
я так смотрю, что очень сильно эта тема широкую общественность затрагивает :rolleyes:

Quoted post

Стаpый генеpал в отставке зовет денщика:
Генеpал: - Васька ! Скууушно !
Денщик: - А, эт щас, товаpищ генеpал, в загадки поигpаем.
Генеpал: - М-м-м... Это как это ?
Денщик: - А эт пpосто. Я загадывать буду, а Вы отгадывать.
Генеpал: - М-м-м... Hу давай...
Денщик: - А вот загадка: Соpок одежек, все без застежек.
Генеpал: - М-м-м... Жопа что ль...?
Денщик: - Да нет товаpищ генеpал, эт капуста. А вот дpугая: Два конца, два кольца, а посеpедке гвоздик.
Генеpал: - Жопа.
Денщик: - Да нет товаищ генеpал, эт ножницы. А вот еще: без окон, без двеpей...
Генеpал: - ЖОПА!!!
Денщик: - Да нет...
Генеpал: - ДА ПОШЕЛ ТЫ , ВАHЬКА ! КОГДА Ж ПРО ЖОПУ ТО БУДЕТ ?!!!

увидел похожий опус на тему икусства:
Борщ и исскуство

Цитата:

Импрессионизм. Продукты не нарезать, а измельчить в блендере.

Экспрессионизм. Вложить в кастрюлю целую свеклу, через час- полтора – картофель, морковь, лук целиком и целую головку капусты. Варить три часа.

Кубизм. Продукты нарезать кубиками.

Романтизм. При подаче борщ посыпать лепестками розы.

Символизм . Гостям подают в тарелке бумажки с надписями «лук», «свекла», «морковь», «мясо».

Сюрреализм. В готовый борщ влить бутылку водки.

Гиперреализм. Отварить свеклу, картофель. Нарезать лук, капусту, соленые огурцы (можно заменить сельдью).
Смешать, полить растительным маслом.

Фольклорный стиль. На стол ставят корзину с сырыми овощами. Дальше гости все должны сделать сами.

Альтернативное искусство. Сварить борщ не на говяжем бульоне, а скажем, на бульоне из куропаток, головы лосося, копченой утки.

Модернизм. Подать гостям банки с борщевым концентратом.

Соцреализм. Варят борщ из гнилой картошки. Гостям читают лекцию о неуклонном повышении производства
продуктов питания по сравнению с 1913 годом и о коренных преимуществах нашего борща перед ихним. Недовольным бьют морды.

Соцреализм-2. Гостей заталкивают в чулан и ставят им речь Брежнева, чтобы заглушить чавканье хозяев. Недовольным бьют морды.

Соцреализм-3. Гостям связывают руки, ставят на стол кастрюлю, от которой идет запах ароматного борща. Гости обязаны наперебой расхваливать наш борщ. Недовольным бьют морды.

Неопримитивизм. Гостей отправляют в магазин за продуктами, затем предоставляют им возможность готовить борщ самостоятельно.

Абстракционизм. Выйти на улицу, нарвать любой травы, что под руку попадется, залить кипятком. Варить 40 минут. Соль, перец по вкусу.

Неоклассицизм. Мясной бульон заменить порошковым, свежие овощи — сушеными.

Концептуализм. В тарелку налить кипятка. Подавать охлажденным.

Гиперконцептуализм. Подать гостям полные тарелки ароматного борща, а ложки спрятать так, чтобы никто не нашел. Сам хозяин извиняется и уходит по срочному делу.

Оп арт. Наливают полную тарелку ароматного борща и показывают ее гостям издали.

Поп арт. Приготовленные для борща овощи залить спиртом и поджечь.

Хеппенинг. После того, как кости с аппетитом поели, продемонстрировать им сваренную в борще кошку.
Акция называется «А потом — суп с котом».

Перфоманс: Приглашенных на борщ гостей хозяин и хозяйка встречают в чем мать родила.

Постмодернизм. Гостям разливают воображаемый борщ, и все усиленно делают вид, что его едят. Того, кто воскликнет «Но ведь никакого борща здесь нет!», выгоняют за бескультурье и хулиганство.

Соц-арт. Варят борщ из киви, ананасов, личи, манго, дуро, карамболей, и прочей мушмаллы с фейхуей.

не, мне про жопу больше понравилось.. :rolleyes:

Цитата:

Originally posted by SubZer0@8.4.2006, 1:14
не, мне про жопу больше понравилось.. :rolleyes:

Quoted post

Так точно, товарищ генерал !
Про жопу - лучше ! :lol:

а вот эта жопа всем жопам жопа :lol:

жопа угарная :))

аналогично о полит.системах и формах правления:

Цитата:

Феодализм: У вас две коровы. Ваш господин забирает часть молока.

Идея социализма: У вас две коровы. Правительство забирает их и помещает их в стойло с коровами, забранными у всех остальных. Вы заботитесь о них всех, а правительство даёт вам столько молока, сколько вам нужно.

Бюрократический социализм: У вас две коровы. Правительство забирает их и помещает в стойло с коровами, забранными у всех остальных. За ними ухаживают те, кто до этого разводил цыплят. Вы ухаживаете за их цыплятами. Правительство даёт вам столько молока и яиц, сколько указано в нормативах.

Фашизм: У вас две коровы. Правительство забирает обеих, нанимает вас за ними ухаживать и продаёт вам молоко.

Идея коммунизма: У вас две коровы. Ваш сосед помогает вам с уходом за ними, а вы угощаете его молоком.

Русский коммунизм: У вас две коровы. Вы ухаживаете за ними, а правительство забирает всё молоко.

Камбоджийский коммунизм: У вас две коровы. Правительство забрает их обеих, а вас расстреливают.

Диктатура: У вас две коровы. Правительство забирает их обеих, а вас призывает в армию.

Идея демократии: У вас две коровы. Соседи решают, кто получит молоко.

Демократия в действии: У вас две коровы. Соседи выбирают человека, который говорит вам, кто получит молоко.

Бюрократия: У вас две коровы. Прежде всего правительство регламентирует, чем вы должны их кормить, и когда доить. Потом оно принуждает вас их не доить. Потом оно забирает обеих, убивает одну, доит другую и выливает молоко на землю. А потом с вас требуют документы о наличии отсутствующих коров.

Идея анархии: У вас две коровы. Или вы продаёте молоко по доступным ценам, или соседи попытаются убить вас и забрать коров.

Анархо-капитализм: У вас две коровы. Вы продаёте одну и покупаете быка.

Сюрреализм: У вас два жирафа. Правительство вынуждает вас посещать курсы игры на баяне.

гы... фарева... надо ченить про капитализм придумать типа:

Капитализм: У вас две коровы, вы создаете АО, на вырученные деньги с продажи первых акций покупаете быка. Ищете рынок сбыта молока и мяса.

:)

:bravo: оооооооооооо курсы игры на баяне, меня запишите...

Witchy Woman записана :) и баян бесплатно подарим ;)

давай, баян это здорово, а уметь на нем играть- еще лучше :)
только не забудь, что с тебя баян

угу... книжку вам не надо? :lol:

Байан Фарева

Цитата:

Информационные методы теории охоты

Юрий Нестеренко

В свое время физики предложили свою подборку методов решения задачи о поимке льва в пустыне и помещении его в клетку. А как решают эту же задачу различные деятели эпохи информационных технологий?

Программист на Паскале
Просматривает пустыню полным перебором. Обнаружив льва, строит вокруг него клетку.

Продвинутый программист на Паскале
Сортирует пустыню по возрастанию, после чего ищет льва двоичным поиском и строит вокруг него клетку. Если в процессе строительства лев уходит, бросает работу с криком: "Range Check Error".

Программист на Си
Ищет в пустыне камень и помещает его в клетку. Присваивает камню значение "лев".

Продвинутый программист на Си
Присвавает пустыне значение "клетка".

Программист на Си++
Проектирует клетку таким образом, чтобы лев был ее составной частью. При инициализации клетки лев автоматически генерируется внутри.

Программист на Аде
Говорит, что лев и клетка - это объекты разных типов, и нечего морочить ему голову некорректными задачами.

Программист на Дельфи
Пишет во все конференции: "Народ, где взять компонент, который ищет в пустыне льва и помещает его в клетку?"
Железячник
Покупает в зоопарке львицу, делает ей операцию по смене пола и долго пытается запихнуть ее в клетку для канарейки.

Action-геймер
Вооружается супершотганом, плазмаганом, рэйлганом, нэйлганом, шестиствольным пулеметом и бензопилой. Прочесывает пустыню, разнося все на своем пути. Ищет среди убитых льва и пытается обнаружить у него в животе золотой ключ. Если находит, отпирает им клетку и ждет награды.

Геймер-квестовик
Ищет по всей пустыне льва, находит, кладет в карман. Затем ищет по всей пустыне клетку, попутно пытаясь засунуть льва в чайник, башмак, телевизор, ведро с краской и другие попадающиеся на пути емкости.

Геймер-стратег
Поднимает по всей пустыне налоги, чтобы получить деньги на строительство клетки и охотничьих юнитов. К моменту окончания строительства все львы дохнут от голода.

Пользователь интернета
Заходит в свой любимый поисковик, пишет в строке Search: "пустыня", ищет в найденном "лев в клетке". Если не находит, говорит, что задача неразрешима.

Вебмастер
Заходит в свой любимый поисковик и пишет в строке Search: "пустыня + лев". Создает документ "клетка.html" и прописывает в нем ссылку на найденное.

Спамер
Рассылает по всей пустыне множество клеток, к каждой из которых привязана бумажка: "Если вы лев, пожалуйста, зайдите внутрь и закройтесь изнутри".

Троянщик
Делает то же, что и спамер, но вместо бумажки снаружи вешает внутри клетки картинку с голой львицей.

Админ
Выкапывает вокруг клетки ров, заполняет его концентрированной кислотой, устанавливает вдоль берега противотанковые ежи и противопехотные мины, все это опутывает колючей проволокой. К проволоке и прутьям клетки подключает провода от генератора высокого напряжения. Вешает на клетку 10 кодовых и 12 амбарных замков. Заходит внутрь, запирается на все замки, пускает ток, ключи проглатывает, коды забывает и говорит, что теперь ему никакой лев не страшен.

Хакер
Нейтрализует кислоту щелочью, перекусывает проволоку, проползает под ежами, перепрыгивает с шестом через мины, отключает ток, взламывает замки и входит в клетку. Не обнаружив внутри льва, матерится с досады, дает пинка админу и уходит обратно в пустыню.